а ты же даже не представляешь как мне было больно тогда и как мне больно сейчас.
ну да, погрызи еще меня, это так приятно, я же не Ксюша. это она сдачи даст. а я все так боюсь потерять... тебя. хотя ты мне не веришь даже.
а у меня время замедляется, сердце болит. в субботу и воскресение знаешь как болело? я испугалась даже. но такая я тебе вдвойне не нужна.
хотя когда болит - это хорошо, живая еще значит) а то я уже почти не замечаю.

---

афиг.

вообще совсем.
ночью живот болел так, что я стонала во сне и от своих же стонов и боли проснулась.
вечером, часов в 7, заболело сердце и левая рука.
ну да, у меня пролапс, но это вроде не страшно. и к кардиологу не хочется. бууэээ
сейчас вот постригусь и уберусь в комнатке.
а потом поботаю.
какая-то измотанность. противная зима эта
я вобщем сегодян бодрячком, я собой почти довольна))

---

а дома мама, Тапи и вообще

я же знала, что надо ехать. но ты хотел чтобы я осталась. а я вроде как ничем и не занята.
да и хотелось с тобой остаться, но только не так.
я приехала к тебе вовсе не от того, что должна была и что так всегда делают. и мне в голову не приходило, что ты должен ко мне ехать когда я болею. просто мне хотелось сегодня к тебе приехать и привезти вкусный бисквит.
а я вот опять сделала все только хуже. это вопрос не обязанностей, а желания. мы все делаем для удовольствия друг друга и собственного. для меня так всегда дорого было удовольствие моих близких, что я за это отдавала очень много.
мне наверное надо становиться жестче и заниматься больше собой, но так важна сиюминутная улыбка...
а востальном. так всегда - это вроде закона, хотелось как лучше, а получилось как всегда. причем так не со всеми, а только с избранными жизнью. я таких людей, которые хотят как лучше, а в итоге получают по носу знаю всего 2-3, но я конечно в их числе.
иногда , когда я одна, в темной комнате, мне кажется, что закончится все это плохо. ну не как в ярмарке тщеславия например.это еще в лучшем случае. а так, повседневно, я чувствую себя героем книги палланика. это весело?
я стараюсь о таком не думать. и ботать. но оно как-то получается само думать об этом временами.
даже если я пойду на работу это все равно будет идиотизм чистой воды. точнее я все превращу в идиотизм. потому что мне феноменально просто наплевать, что говорит большинство людей. я просто "блокирую эфир" и все. думаю о своем и наглухо. мне в любви признаются, как это вдруг через месяц оказывается, а я сижу и думаю, "как бы с Деном встретиться, так чтоб побольше".
это удивительная способность играть в я даже не знаю что. может и "проебол". это мое призвание, я знаю. пропускать слова, терять мысль разговора, не слушать собеседника, потому что я думаю про другого человека... это даже не знаю как назвать.
ахаха, а еще, говорит мне что-то любимый мой и я забыть могу. не потому что я его не слушала, а потому что память такая вот отличная. мне медаль надо за проебол.
а герои палланика просто проебывали жизнь. это не весело, это страшно Оо
да-да материться не хорошо. но по-другому иногда не скажешь.
прости.

---

Радость есть,но есть и боль (ц)

наверное впервые мой асько-статус соответствует настроению.
моя любимая, догрогая крыска совсем плохо. и совсем сердце рвет на кусочки, когда смотрю на нее.
она мне подарила столько счатья. любви и тепла. и если бы я в свое время занималась биологией столько, сколько того требовала учебная программа, если бы я вникала, думала, размышляла, была внимательна... всего этого не было бы совсем. я бы еще давно знала, что с ней происходит. а теперь, когда я об этом думаю и беру ее на ручки, у меня сразу текут слезы в три ручья...
и еще Ден. ну знаю же, что не нужна ему...
так резануло. спросила занят ли он сегодня,а он сказал: зачем ты так навязываешься? наверное совсем надо было перестать разговаривать, а я так унижаюсь.
кому нахуй нужна такая жизнь. когда я безвольный такой себе овощ, не фига не знающий.

прости меня Тапи, за все(((

---

чиу.

может это и придирки. я даже не знаю, но как-то...
ну хз. о тебе заботяться, логично же предложить свою помощь или участие в ответ. а так "я буду переставлять винду", знаешь же, что для меня даже изменить что-то в настройках миранды, жесть как сложно... а тут и ухом не повел. помощь не предложил) это так типично.
я вот разобрала стол, устала, а в ответ только передразнивание. может это и нытье, но ты когда в комнату вошел, первым делом к ноуту бросился. даже наверное не знаешь как обидно.
ммм. а курятник твой? ну отлично же знаешь как они меня бесят и все-равно с таким извращенным удовольствием потверждаешь свое наличие на их фотках.

устала адово. хочется нежного секса, виски или бренди, сакэ, уюта, собаку.
я знаю, все будет так, как я захочу))

@музыка: Gorillaz - Hongkongaton

@настроение: хочу

---

я так хочу чтобы мы были счастливы и чтобы нам было хорошо =)
холодок в душе потому что не звонишь, а еще из-за универа... переживаю очень...
хочется к тебе.

---

вот я и дома

Ден заселился в общагу.
я вот тоже с универом уладила. правда теперь надо 101,5 тусячу оО в легкой панике.
надо убрать квартиру и нашить шмоток.

грустно просыпаться с утра одной в кроватке и не обнимать никого. чувствую какую-то опустошенность и одиночество. потому что тебе теперь нет рядом. хотя когда мы жили вместе все казалось как-то не так и странно.

основная трудность это деньги. и я совершенно не знаю где брать столько каждые пол года Оо

---

как то это стремновато, блин

наблюдать одни и те же абсолютно реакции двух людей, опять таки абсолютно разных, но любящих третьего, хоть и разной любовью.
видеть мужественного, которого кормят.
и слушать в свой адрес какие-то нелепости.

невольно и задумаешься, вспомнишь, оценишь и подумаешь ... я ведь опять все выдумала. парадокс: к этому относишься уже в сто раз легче, словно это и не про тебя.

как верно сказала ксю: "хочется чтобы и тебя любили"

---

вот наврали!

не хочу и не буду больше подстраиваться под чьи-либо поступки. надоело это вранье и вечное: "я лучше тебя" "они лучше..." сказал бы хоть что-то приятное и научился бы быть честным. холодок по коже часто от всех вас.
ну да, да "все что у нас есть это мы сами" так иногда противно сознавать эту истину. но эта правда. ладно, я тоже умею быть скрытной. и умею жить одна!
оказывается у всех девчачьих одни и те же траблы. очень приятно смотреть на хеппи-энд на экране и грустно когда у тебя такого нет. хеппи...
:*

---

игры. да. =)

как будто детские игры в прятки, куклы, солдатики переросли в нечто большее. и теперь вроде как с некоторыми людьми (которых по сути много) я играю. определенную мной или ими роль. ну например кому-то (как я считаю) нравится видеть меня идиоткой, вот я и веду себя с таким человеком соответственно, а потом вроде как и обижаюсь, что меня таковой считают, только я все время забываю, что это была собственная игра. с кем-то играла в любимых, с кем-то в бисексуалку (наверное одно из самых простых)... всех игр и не упомнишь.
только вот сейчас запутавшись в себе и окружающих, не знаю кто рядом "в заправду", а кто "понарошке" и пытаюсь на секундочку остановиться и поду-у-мать. как будто много слов было потрачено зря, за эти 20 лет с моей стороны, как будто многие слова были сказаны людям, которые их не заслуживали.
да это вроде и не ложь, потому что "я примериваю роли" и играю, но это и не я до конца. как будто в мире полно маленьких осколков меня. и мне нужно все это собирать где-то по кусочкам, отрывкам, отражениям в чьих-то жизнях, глазах, фотографиях просто чтобы осознавать, что в этом мире точно есть я. поэтому и получается, что я держусь за прошлое. там точно была я оО
И пока еще я не очень понимаю, насколько хочу перемен именно здесь.

---

просто восхитительно

я действительно не знаю, что я сделала для тебя такого, что ты так возишься со мной.
все твои замечательно сексуальные подруги и я.
мне в последнее время очень хочется стать собой. или открыть что-то в себе новое. чтобы стать собой совсем.
наверное я такая, как жена д-ра кокса. и наверное я ненормальная.

---

мокрое полотенце

моя плаксивость во время критических дней побила все возможные рекорды. ага.
выяснили почему у меня не открывались яндекс, контакт, гугл и рамблер. Ди очень помог. спасибо ему еще раз. когда поняли что это вирус - проверили логи всех браузеров. методом исключения выяснилось, что папа лазил по порнушке. просто тупо потому, что в этот день никого не было дома в это время, никто не юзает эксплорер, но! наводит на странные мысли, что был вырублен аваст и все таки лазили через экс, а не через мою умную мозилку Оо
поэтому это вызывает большие сомнения, но в это время дома был только папа Оо

какая у тебя блуждающая девчачая мысль О_о <- это был великолепный Ди. [я в школе мало сочинений писала xD]

ладно я пшел спать)

@музыка: Basement Jaxx Feat. Linda Lewis - Close Your Eyes

@настроение: клевое

---

ну зачем каждый раз, когда я вижу твой ник в асе я бросаюсь тебе писать? :

Jene4ka
23:39:32 пии?
­
******
8 23:39:55 шо?
­
Jene4ka
23:40:16 та не, ничаво.
23:40:20 =)

какие то проблемы Керри Бредшоу. чесслово.
[повторяем как мантру: у меня пмс. у меня пмс. у меня пмс. отстань от человека. отстань от человека. отстань от человека. и живи наконец своей жизнью.] в конце концов с чего ты взяла, что человеку хочется столько же общения с тобой, сколько и тебе с ним. даже твой молодой человек может от тебя устать. а как хочется обратного. кто б знал.

---

хей хо)

кому нужна тут вся эта розовая полосатость.
жду скорее бы докачались саунды из агента вексиля.
болит спина-пмс.
ты спрашиваешь не обиделась ли я что тебе лениво со мной погулять? конечно да нет. я не поехала к тете,ждала тебя. и мне смертельно скучно теперь. ты даже не переписываешься со мной в асе.
не надо было тебя звать просто. как я могла подумать, что не надоем тебе на даче за эти три дня. и главное ведь интуитивно знала, что ты не пойдешь. вот так,да.

ах,ах,ах. мы вечно спорим про израиль и палестину. ты не понимаешь действия израиля. забавно, что тот же самый израиль у тебя под носом. почему меня так ненавидит твоя Лена? и почему Ксюша отнеслась ко мне спокойно. почему мы с жиммой и аней относимся друг другу нормально. только Лена меня ненавидит лютой ненавистью? она и жимму и Аню так же терпеть не может. просто потому что мы с тобой вместе. а они были с тобой... потому что мечтает тебя женить на себе.

все это так сложно. я так мечтаю забыть обо всем этом.

@темы: отношения, саунды

---

скучаю по тебе.
когда тебя нет рядом мне тоскливо... эх((

---

=)
решила появиться... написать.
ходила за чернилами-ничего не нашла. просто на улице очень здорово)
вчера казалось,что больше нет сил... а сейчас они есть,надо только продолжать путь)
предложила тебе встретится, это о5 нужнее мне.
скучаю,люблю,хочу тебя, продолжаю смеяться,сквозь слезы...
Верочка,я люблю тебя)) эх,встертиться бы сегодня в универе.

---

4тото мне не по себе.и клава сломалась...(

---

я теперь читаю муми-троля)
очень интересно,хочу книжку целиком.а то отрывки только...
как ни странно в ней много почти философских высказываний)вобщем очень интересно.ещё сейчас быстро устаю...
в особенности от ани и ксюши.иногда напишут что-то... выбивающее из колеи.
наверное мне хочется сказки.волшебной,необычной... а ещё чуда)
когда я вместе с Дени,так получается.есть и чудо,и сказка... вобщем очень хорошо,потому что ми о5 влюблён)
классное,ничем не передаваемое чувство...
желаю его всем.
всё пытаюсь сделать коллаж,по поводу своих желаний.

@музыка: нету

@настроение: хорошее,но хочу спать

---

так чертовски страшно осознавать, что никому не нужна.
что какая-то девка в асе может говорить гадости и быть правой.
так больно осознавать, что не нужен любимому...
что всё это... совсем ему не нужно.что вот так всё легко и просто.
и убеждаться в этом снова и снова.

"но всё равно я буду...
буду тебя любить..."

---

еееееееееееееееееееееееее))